પત્નીને ખુશ રાખવાના ઉપાયો (ભાગ-૪) by અધીર અમદાવાદી

૭૬. ભોજનેશું માતા અને શયનેષુ રંભાને એવું બધું બહુ વિચારવું નહિ. ભોજનમાં ખીચડી ને શયન ખંડમાં પંખો મળે તો સંતોષ માનતા શીખો.

૭૭. એ ઝડપથી ચાલી શકતી હોત તો વોકાથોનમાં ભાગ લેવા ના જાત ? કુતરું કે ગાય આસપાસમાં ના હોય ત્યાં સુધી એ ઝડપથી ચાલે એવી આશા ના રાખશો.

૭૮. તમારી રૂપાળી એક્સ ગર્લફ્રેન્ડ સામે મળી જાય તો એનો હાથ ક્યારેય છોડી ના દેશો. આ એજ છે જેને તમે મોટા ઉપાડે પરણ્યા હતા, હવે એમાં આજે શરમાવા જેવું શું છે ?

૭૯. એ જેમ છે એમ એને સ્વીકારો. જો કોઈ ના કહેવાથી કોઈ બદલાઈ શકતું હોત તો એણે તમને પહેલા બદલી નાખ્યા હોત !

૮૦. એનો ફોન અધૂરા વાક્યે કટ ના કરો. અને 'સારું પછી ફોન કરું છું' એવું તો કદીયે ના કહેશો. ઓફિસમાંથી ફોન પર વાત થતી હોય તો કોઈ મહિલા કલીગ હસે નહિ તેવી તકેદારી રાખો.

૮૧. રસ્તો ક્રોસ કરતી વખતે એને નક્કી કરવા દો કે રસ્તો ક્યારે અને ક્યાંથી ક્રોસ કરવો.સપ્તપદીમાં તમારો હાથ પકડીને અડધો કલાક ગોળ ફરવું એક વાત છે ને રોડ ક્રોસ કરવો બીજી.સપ્તપદીમાં એક્સીડેન્ટના બહુ ઓછા ચાન્સ હોય છે !

૮૨. એના ધોળા થતા વાળ ને નજર અંદાજ કરો. જેમ કે એ તમારી ટાલને કરે છે !

૮૩. ફિગર શું છે ? એક આંકડો ? આંકડાની માયાજાળમાં ના પડશો.

૮૪. લગ્નના રીસેપ્શનમાં શરણાઈ વગાડવાના બદલે 'જો તુમ કો હો પસંદ વોહી બાત કહેંગે, તુમ દિન કો અગર રાત કહો રાત કહેંગે' ગીત રીપીટ મોડ પર વગાડો.

૮૫. આ એજ સ્ત્રી છે જેની સાથે તમે ફોન પર એટલી લાંબી વાત કરતા હતા કે વાતચીતમાં એની ખીચડી દાઝી જતી હતી. હવે બહારગામ ગયા હોવ તો કમ સે કમ મેગી દાઝી જાય ત્યાં સુધી તો ફોન કટ ના કરો !

૮૬. ઓફિસમાં કોઈ સ્ત્રી સહકર્મચારી હોય તો ઘેર જતા પહેલા કપડા પર કોઈ વાળ નથી તે ચેક કરી લો.

૮૭. એની સરખામણી કોઈ કાર સાથે કરવી હોય તો કમસેકમ ફિયાટ અને એમ્બેસેડર તો છોડી દો યાર !

૮૮. એની મા જો તમને નીરુપા રોય જેવી લાગતી હોય તો છોકરી કેટરીના જેવી લાગે તેવી આશા કેમ રાખો છો ?

૮૯. કાઠીયાવાડમાં ચા અને શરબત વચ્ચે તાપમાનનો જ ફરક હોય છે એ લોથલ જોક છે. હવે એને ત્યાં કેટલી ગળી ચા બને છે એના બખાળા લગ્નના પાંચ વરસ પછી ના કરાય.

૯૦. એના પપ્પા તમને હિટલર લાગતા હોય તો હિટલરની છોકરી સાથે લગન કર્યાનો તમારે ગર્વ લેવો જોઈએ.

૯૧. એ જીમ જોઈન કરવા ઈચ્છતી હોય તો કરવા દો. જો તમે ના પાડશો તો જિંદગીભર તમારે કારણે એ બેડોળ દેખાય છે એવું લાંછન લાગશે. અને હા પાડશો તો એક જ અઠવાડિયામાં એને તાવ આવી જશે અને તમે આખી જીંદગી જીમના પૈસા પાણીમાં ગયા એવું ગાઇ શકશો. જાડી તો એ કોઈ પણ સંજોગોમાં દેખાશે જ.

૯૨. પુરુષ ના હોત તો બરણીના ઢાંકણા કોણ ખોલત ? ટાઈટ ફસાયેલી તપેલીઓ કોણ છૂટી પાડત ? કે નારિયેળ કોણ છોલી આપત?? એવા વ્યર્થ વિચારો ન કરવા.

૯૩. ખાના-ખજાના જેવા કાર્યક્રમો માત્ર જોવા માટે હોય છે. એ જોઈ, રેસીપી મુજબ એ ઘરમાં ખાવાનું ન બનાવે એ જ સમગ્ર પરિવારના હિતમાં છે. આ બાબતે ખોટો આગ્રહ રાખવો નહિ.

૯૪. એ તૈયાર થતી હોય ત્યારે રાહ જોતી વખતે થઇ શકે તેવા કામોનું લીસ્ટ બનાવો અને ફેસબુક પર પોસ્ટ કરો. જનહિતમાં.

૯૫. પુરુષ હોય એટલે સાવરણી ન પકડાય એવું કયા શાસ્ત્રમાં લખ્યું છે ? બતાવો ચલો.

૯૬. સ્ત્રી ગમે એટલી પુરુષ-સમોવડી હોય દિવાળીમાં માળીયામાં તો પુરુષે જ ચઢવાનું હોય.યાર,ગરોળીનો ડર તો લાગે જ ને !

૯૭. સાસરા વિષે ગમે તેવા શબ્દો ક્યારેય ન વાપરો. એ પિયર ગઈ હોય તો યાર એ પાકિસ્તાન ગઈ છે એમ કહેવાય ? આટલી દુશ્મનાવટ ?

૯૮. રાત્રે નસકોરા બન્નેના બોલે છે. તમને ઊંઘ ના આવે એમાં એનો વાંક ના કાઢો.

૯૯. એને ગાર્ડનીંગનો શોખ જાગ્યો છે ? તમે એનો ક્યારેય વિરોધ ના કરતા કારણકે એક વરસ પછી તમારા ફ્લેટની બાલ્કનીમાં માત્ર ત્રણ જ કુંડા હશે, ૧) ઓફીસ ટાઈમ, ૨) તુલસી અને ૩) મનીપ્લાન્ટ. હવે એ આને ગાર્ડનીંગ માનતી હોય તો માનવા દો ને યાર !

૧૦૦. પરણિત પુરુષે ડ્રાઈવર, રામો, સફાઈ કામદાર, કુલી, મિત્ર, પેટ, ઇલેક્ટ્રીશિયન, વિ.વિ. ઘણા પાત્રો ભજવવાના હોય છે. તમે આ અંગે પુરતો અનુભવ ધરવતા ન હોવ તો એ તમારી સમસ્યા છે.

૧૦૧. તમે એની સમક્ષ ગાવાની કોશિશ ન કરશો. એથી ઉલટું, તમે એને ગાવા માટે કહી જેવી એ આંખો બંધ કરી ગાવા લાગે તમે છાપું વાંચવાનું ચાલુ કરી દો. ગીત પૂરું થતા એનો અવાજ પેલી કોક નવી સિંગર સાથે મળે છે તેવા કોમ્પ્લીમેન્ટ આપો.


by અધીર અમદાવાદી

પત્નીને ખુશ રાખવાના ઉપાયો (ભાગ-૩)

૫૧. ચાલવાથી કોઇ પણ અને લગભગ બધી ભારતીય સ્ત્રીઓ થાકી શકે છે. એનો કકળાટ હીલ-સ્ટેશન પર ના કરાય !

૫૨. ઘરનાં ખાવામાં બદલાવ જોવા ઇચ્છતા હોવ તો અઠવાડિયે એક દિવસ ગોગલ્સ પહેરીને જમવા બેસો બોસ !

૫૩. દાળ અને શાકનો કલર જોઇ એના ટેસ્ટ વિષે ચુકાદો ન આપી દો, આજે જે બન્યુ છે તે ન બન્યુ નથી થવાનું!

૫૪. તૈયાર થવામાં વાર લાગે તો કકળાટ ન કરવો. તમે મોડા પહોંચશો તો લગ્ન અટકી પડવાના નથી. અરે, આજકાલ તો રીસેપ્શનમાં વર-કન્યાજ મોડા પહોંચે છે.

૫૫. છાપું વાંચતા વાંચતા કૂકરની સીટી ગણવાનું શીખી જાવ.

૫૬. ગેસ બંધ કરતા પણ શીખી જાવ. રસોડા સુધી ચાલવાથી તમારી ફાંદ ઉતરે તેવુ તે માનતી હોય તો માનવા દો.

૫૭. ડસ્ટબીન નજીક જઇ કચરો નાખવા માટેછે, દુરથી નિશાનબાજીની પ્રેક્ટીસ કરવા માટે નથી. સમજ્યા ? તમારા ખોટા નિશાનના લીધે કચરાપેટીની અંદર કરતા બહાર વધારે કચરો દેખાય તો ગમે તેને ગુસ્સો આવે.

૫૮. કોબીના શાકમાં ખાંડ ન નખાય એવો કોઇ કાયદો નથી. ખોટા કાયદા નહી બતાવવાના.

૫૯. શિયાળામાં દહીં ન જામે. તમને વધારે સારુ જમાવતા આવડતુ હોય તો તમે જમાવોને બૉસ! એકાદ દહાડો ખીચડીમાં દહીં ન મળે તો ઝાડાન થઇ જાય.

૬૦. "ટીવીનું રિમોટ ક્યાં પડ્યું છે ?" આવા વાહિયાત સવાલો ન કરો.

૬૧. ઉનાળામાં બે જ શાકભાજી મળે છે. બટાકાઅને રીંગણ. અને આ બંને તમને નથી ભાવતા તે તમારી સમસ્યા છે.

૬૨. ઘરની પાણીપુરી એ બજારની પાણીપુરી જેવી ના પણ બને, એ માટે ભૈયાના પરસેવા વાળા હાથ ઘરે લાવવા પડે !

૬૩. એ હસી હસીને ફોન પર વાત કરે છે ? તો ફોન પીયરિયાનો હશે,બીજી કોઈ શંકા અસ્થાને છે.

૬૪. સ્ત્રીઓને ઇલેકટ્રોનિક ગેજેટસ વાપરતા નથી આવડતું, એ વાત અમેરિકન રીસર્ચથી સાબિત થયેલ છે, માટે એ વિષે તમારે અલગ વ્યાખ્યાન આપવાની જરૂર નથી.

૬૫. એને કાર ચલાવતા શીખવવાની કોશિશ ન કરશો. ડ્રાઇવિંગ સ્કુલવાળાઓને પૈસા આપો અને એ વસુલ થતા જુઓ.

૬૬. એને કાર ચલાવતા નથી આવડતુ તો શું થયુ? રસ્તામાંતમે કોઇની સાથે ભટકાઇ ના પડો તે માટે તમને સુચના આપે તો એમાં એણે શું ખોટું છે ?

૬૭. ટુથપેસ્ટ પુરી થવા આવે ત્યારે પેસ્ટ કાઢી આપવી એ પતિનો ધર્મ છે. આવ ક્ષુલ્લક કામો એ આટલા વર્ષોમાં કેમ ન શીખી તેવા તુચ્છ વિચારો ન કરવા.

૬૮. એના પર્સમાંથી તમારે જે જોઇએ છે તે માંગો, એમ ખાંખાંખોળા કરી કામ ના વધારો.

૬૯. માંગ્યા વિના તો મા પણ ના પીરસે.આ તો પત્ની છે.

૭૦. ઓફિસેથી ઘેર પાછા આવતા અવશ્ય ફોન કરો, ડાર્લિંગ કાઈ લાવવાનું છે?

૭૧. પીરસતા વાર થાય તો રાહ જુવો,તકિયો ના માંગો.

૭૨. ઘરમાં વોશિંગ મશીન તમારા સ્ટેટસ માટે લીધું છે, કપડા તો રામો જ સારા ધુવે. માટે 'વોશિંગ મશીનનો ખર્ચો કેમ કરાવ્યો ?' એવો બેવકૂફ જેવો સવાલ કરવો નહિ.

૭૩. રેલ્વે સ્ટેશને કે એરપોર્ટ પર એને વિદાય કરવા જતી વખતે ક્યારેય મોઢું હસતું ના રાખો. તમારા અરમાનોને દબાવી રાખતા શીખો.

૭૪. રાતે ઊંઘમાં બબડતા હોવ તો જે બોલોતે સ્પષ્ટ બોલો, ખાસ કરીને કોઈ સ્ત્રીનું નામ.

૭૫. મોબાઈલ પર્સમાં મુક્યો હોય તો રીંગ ના સંભળાય એ કોમન સેન્સની વાત છે. સ્ત્રીઓ એ સિવાય મોબાઈલ ફોન ક્યાં મુકે? છે કોઈ જવાબ ?


by અધીર અમદાવાદી

પત્નીને ખુશ રાખવાના ઉપાયો (ભાગ-૨) by અધીર અમદાવાદી

26. અઠવાડિયે એક વાર તો સમય અને સંજોગો જોઇ ને પૂછી લો કે "કેમ આજે ઢીલી લાગે છે?"

27. શાક સારુ ના બન્યુ હોય તોઅંદર ટોમેટો સોસ/સાલસા નાખો, ફરિયાદ ન કરો.

28. એક હાથથી ભાખરી ન તૂટતી હોય તો બીજો હાથ વાપરો ને ! ભગવાને બે હાથ શેના માટે આપ્યા છે?

29. કામવાળો રજા ઉપર હોય તો ઘરમાં એક જ વાર ચા પીવો.

30. સફેદ કપડા ક્યારેય ન ખરીદો. અથવા તો પાન-મસાલા છોડી દો.

31. બેલ વાગે તો દરવાજો ખોલવા તમે જાવ, એમાં કાંઇ વારા થોડા પડાય બોસ!

32. ઓફિસનુ કામ ઘરે ન લાવો.

33. શકય હોય તો ઘરનુ કામ ઓફિસ લઇ જાવ.

34. તહેવારો પર નવા કપડા ખરીદવા રૂપિયા ઢીલા કરો.

35. એના ડ્રેસ ખરીદવા સાથે જવાનુ એ પોતે કહે તો પણ ટાળજો, છેવટે બન્ને ખુશ રહેશો !

36. નવા ડ્રેસમાં એ જાડી લાગે તો એમ કહેજો કે " આ ડ્રેસ એક સાઇઝ નાનો આવી ગયો લાગે છે"

37. એનો ભાઇ બહુ ઇન્ટેલીજન્ટ છે તેવુ જાહેર કરો

38. લાલ કપડામાં પોસ્ટ ઓફિસનાડબલા જેવી લાગે છે તેવી લોથલ જોક ન મારવી. લાલ કપડામાં સાગરમાં ડિમ્પલ કાપડિયા આવીજ લાગતી હતી એમ કહો.

39. લગ્નદિવસે સાચા સોનાના ઘરેણા લાવી આપો.

40. તમે ખરીદેલી વસ્તુની સાચી કિંમત એના મોંઢે બોલવા દો, અને પછી એની બોલેલી કિંમતની આજુબાજુનો કોઇ પણ આંકડો પાડી દો. તમે જો ડાહ્યા થઇ ને પહેલાજ સાચી કિંમત જાહેર કરશો તો "તમે છેતરાયા" એવુ પ્રમાણપત્ર આપશે અથવાએના માટે તમે "કાયમ હલકી વસ્તુ લાવો છો" એ વાત પર મામલો બીચકશે.

41. ઓફિસેથી ઘેર પાછા આવતા પહેલા મોબાઇલના ઇન બોક્સમાંથી SMS ડીલીટ કરીને આવો.

42. શક્ય હોય તો મોબાઇલનુ રીસન્ટકોલ લીસ્ટ પણ ડીલીટ કરીને ઘેર આવો.

43. એની મોટી બહેનના ગંદા-ગોબરાતોફાની છોકરાને જોતા જ તેડી લો, અને કહો "કેટલો ક્યુટ અને નૉટી છે!"

44. તમારા સાસરે કૂતરો રાખ્યોહોય તો એ તો તમને ચાટશે જ, મોં નહી બગાડવાનુ, અને એને એની હાજરીમાં ભગાડવાનો કે હટ નહીં કહેવાનું.

45. એ રડે તો રૂમાલ નહીં,એને જે જોઇતુ હોય તેલાવી આપો.

46. રક્ષાબંધને સાસરે જ જમવાનુ ભાઇ ! બેસતું વર્ષ અને ભાઈબીજ પણ સાસરે જ ઉજવવા. અને રવિવારે સાસરે ના જવું હોય તો ખર્ચો કરીને બીજે ગમે ત્યાં ફરવા જવાનું.

47. દાળમાંથી કોથમીર અને બીજો કચરો કાઢતા કાઢતા કોઇના બાવડા સુજી ગયા હોય તેવા વૈજ્ઞાનિક પુરાવા નથી, માટે ખોટી ફરિયાદ કરવાનું બંધ કરો.

48. "સાસરૂ સોનાની ખાણ"ની ડીવીડી વસાવી લો

49. ફોનનું બિલ એના લીધે વધારે આવે છે એવુ કદી ન કહો.

50. મુસાફરીમાં બધો સામાન તમેજ ઉપાડો! પોત-પોતાનો સામાન પોતે ઉપાડે એટલી બધી સ્ત્રી સમાનતા હજુ આપણા દેશમાં આવી નથી!

અધીર અમદાવાદી

પત્ની ને ખુશ રાખવાના ઉપાયો (ભાગ-૧) by અધીર અમદાવાદી

આમ તો માનનીય બ્રહ્માજીએ અમુક એવા મોડેલ ટેસ્ટીંગ વગર નીચે ધરતી પર મોકલી આપ્યા છે કે ઉપરથી ભગવાન આવીને લાખ યત્ન કરે તો પણ કોઈ વાતે ખુશ ના થાય. પણ પડ્યું પાનું નિભાવી લેવું એ ભારતીય સંસ્કૃતિ છે, અને પુરુષે આ પોતાની પત્નીને ખુશ રાખવા વિષયે યથાશક્તિ પ્રયત્ન કરવો જોઈએ. તો અહી પત્નીને ખુશ રાખવાના થોડાક ઉપાય બતાવ્યા છે. એ તમારે જાણવા જોગ.

1. તમે તમારી પત્ની સાથે વાતચીત કરતા હોવ ત્યારે વચ્ચે ના બોલો

2. સવારે ઓફિસ જતા મોજા જાતે શોધી લો

3. ઓફિસથી ઘેર આવીને મોજા બાથરુમમાં જાતે ધોવા નાખો

4. સાસુ સસરા કે કોઇ પણ પિયરીઆ ઘેર આવે તો એક નકલી પૂછડી ચોટાડી જોર જોરથી હલાવો (પણ એમને ચાટવાની કોશિશ ન કરશો!)

5. એ બીજા શહેરની હોય તો એના શહેરની કોઇ પણ ખુબી શોધી એના વખાણ કરો (અરે, આ તો શાયરોનુ શહેર નહી? પેલા કવિ “બેવકુફ” અહીનાં જ નહીં?)

6. એની કોઇ પણ સહેલીના રુપના વખાણ ક્યારેય ન કરો

7. એની સહેલી ઘેર આવી હોય તો ડ્રોઇંગ રૂમમાં વારેઘડીયે આંટા ન મારો

8. એની મમ્મીની રસોઇના વખાણ કરો

9. “હું કેવી લાગુ છુ” નો પ્રમાણિકપણે જવાબ આપવો શકય ના હોય તો એમ કહો કે “ આજે તો તું સાવ જૂદીજ લાગે છે”

10. એના મામાની સરકારમાં બહુ પહોંચ છે એવુ કહો, સાસુ પણ ખુશ રહેશે

11. "તારા પપ્પા બહુ સોશિયલ છે” એવુ મહિને ઓછામા ઓછુ એક વાર કહો

12. ટીવી જોતી વખતે : “અરે, જોતો, આ કેટરિનાએ તારા જેવી જ હેરસ્ટાઇલ કરી છે” એવુ કહો.

13. તમારી વાત ટુંકમાં કરો.

14. એના પિયરિયાનો ફોન હોય અને “આજે શાક કેવી રીતે દાઝી ગયુ?” એ વિષય પર લાંબી વાતચીત ચાલતી હોય તો તમે તમારા અગત્યના કામ પડતા મુકી ધીરજપુર્વક એ ફોન પુરો થાય ત્યાં સુધી રાહ જુઓ.

15. જમવા બેસતી વખતે પાણી જાતે ભરી લો

16. એની વાત ધ્યાન પુર્વક સાંભળો છો એવુ એટલીસ્ટ બતાવો તો ખરા જ.

17. એ કશુ કહેવા આવે તો છાપુ બાજુ પર મુકી વાત સાંભળો.

18. એ વાત કહેતી હોય ત્યારે ટી.વી. મ્યુટ કરી દો!

19. ઉતરન અને ક્રિકેટ મેચ સાથે ચાલતા હોય તો ઉતરન ચાલતી હોય તે ચેનલ મુકો. એ જો ભુલે ચુકે સામો વિવેક કરે તો એમ કહો કે “મેચ તો રોજ આવે છે”

20. એ એમ કહે કે “આજે બહુ ગરમી છે” તો પંખો ફાસ્ટ કરો યાર!

21. એ એમ કહે કે “આજે બહુ થાકી ગઇ છુ ” તો તરત કહો કે “ચાલ, આજે બહાર જમવા જઇએ”

22. એ એમ કહે કે “આજે રસોઇ કરવાનો મુડ નથી” તો તરત કહો કે “સાચુ કહુ, હું તો પીઝા મંગાવવાનુ જ વિચારતો હતો”

23. વાત વાતમાં એના સોગંદ ખાવ (તારા સમ, તુ સાચે આજે જુદી લાગે છે!)

24. બેડરુમમાં બામની વાસ સહન ના થાય તો ફરિયાદ કર્યા વગર કોક દિવસ ડ્રોઇંગરુમમા સુઇ જાવ.

25. કોઇ પણ ફરિયાદ કરવી હોય તો સીધી નહી પણ આડકતરી રીતે કરો જેમ કે: દાળ પાણી જેવી હોય તો “ આજે દાળ કંઇક જુદી જ હતી!” અને રોટલી કાચી બને તો “આ વખતે ઘંઉ સારા નથી આવ્યા” એમ કહો.

નોંધ:

૧) આ ઉપાયો અંગે લખનાર કોઈ ગેરેંટી નથી આપતા, તેમજ ઉપાય કારગત ના નીવડે તો આ અંગે કોઈ પણ પ્રકારની તકરાર કરાવી નહિ.
૨) આ ઉપાયો મેં અજમાવેલા છે કે નહિ તેવો બેવકુફ જેવો પ્રશ્ન કરવો નહિ. બેવકુફ જેવા પ્રશ્નો પૂછવાની પેટન્ટ મારી પાસે છે.
૩) ઉપરના ઉપાયો પર પિષ્ટપેષણ કરી સમય બગાડવો નહિ. એટલા સમયમાં પત્નીની ઘણી સેવા થઇ શકે છે.
૪) કુંવારાઓ માટે શું? એવા વાહિયાત સવાલો અહી ન કરવા.

અધીર અમદાવાદી

દર્દ રાખે છે દિલ બધા માટે, એ સજા છે કવિ થવા માટે----- મરીઝ.

દર્દ રાખે છે દિલ બધા માટે,
એ સજા છે કવિ થવા માટે.

યાદ માં તારી કે ગુનાહો માં,
કંઈક ઈચ્છું છું ડૂબવા માટે.

દિલ ઊઠી જાય છે એ દુનિયાથી,
હાથ ઊઠતા નથી દુઆ માટે.

કંઈક એ રીતથી ફના થઈએ,
કંઈ ન બાકી રહે ખુદા માટે.

એ શહીદોથી કમ નથી હોતા,
જે જીવી જાય છે ખુદા માટે.

જિંદગી ભીડમાં હતી કિંતુ,
રાહ કરવી પડી કઝા માટે.

જો કવિતા નહીં લખો તો 'મરીઝ'
કોણ બોલાવશે નશા માટે ..?

WHY MEN ARE NEVER DEPRESSED

Men Are Just Happier People--

What do you expect from such simple creatures?

Your last name stays put.

The garage is all yours.

Wedding plans take care of themselves.

Chocolate is just another snack.

You can be President.

You can never be pregnant.

You can wear a white T-shirt to a water park.

Car mechanics tell you the truth.

The world is your urinal.

You never have to drive to another gas station restroom because this one is just too icky.

You don't have to stop and think of which way to turn a nut on a bolt.


Same work, more pay.

Wrinkles add character.

Wedding dress $5000. Tux rental-$100.

People never stare at your chest when you're talking to them.

New shoes don't cut, blister, or mangle your feet.

One mood all the time.

Phone conversations are over in 30 seconds flat.

You know stuff about tanks..

A five-day vacation requires only one suitcase.

You can open all your own jars.

You get extra credit for the slightest act of thoughtfulness.

If someone forgets to invite you, he or she can still be your friend.

Your underwear is $8.95 for a three-pack.

Three pairs of shoes are more than enough.

You almost never have strap problems in public.

You are unable to see wrinkles in your clothes.

Everything on your face stays its original color.

The same hairstyle lasts for years, maybe decades.

You only have to shave your face and neck.

You can play with toys all your life.

One wallet and one pair of shoes -- one color for all seasons.

You can wear shorts no matter how your legs look.

You can 'do' your nails with a pocket knife.

You have freedom of choice concerning growing a mustache.

You can do Christmas shopping for 25 relatives on December 24 in 25 minutes.

Received in a chain email

સુરા રાતે તો શું વહેલી સવારે પી ગયો છું હું,

સુરા રાતે તો શું વહેલી સવારે પી ગયો છું હું,
સમય સંજોગના ગેબી ઇશારે પી ગયો છું હું;
કોઈ વેળા કશી ઓછી મળે તેની શિકાયત શું?
ઘણી વેળા ગજાથી પણ વધારે પી ગયો છું હું.

- posted by Mukesh Thakkar


આમ જુઓ તો ડાહ્યાડમરા , ને બંદા આમ જુઓ તો જીદ્દી... સહુ પીવે છે અધ્ધર થી, ને અમે જિંદગી મોઢે માંડી પીધી..
- posted by Jay Vasavada